Letargo y lejanía

Despierto de un sueño

que marcó mis pieles

imprimió su inclemencia

destiñó mis seres

 

Graves lamentos

de clavijas flojas

retumban en mis oidos

abomban mi pecho

presionan mi frente

 

Sollozos solos

abandonados a su suerte

ya sin motivos 

sin mas que venderme.

 

Escondo, palpito

camino a tientas

traslado mis letras

por un pasillo lleno de puertas.

 

Si duermo denuevo no notaría,

que es lo mismo que estar despierta.

 

 

 

Nunca fuí fanática, no se por qué ...

Prendía la tele, algún concierto o la clásica "red carpet" y no evitaba llenarme una  mezcla de asombro, pena , vergüenza y risa al ver a esas personitas deshacerse en llanto frente a sus ídolos, ¡se desmayan!, yo nisiquiera cuando me pegué en la cabeza con la punta de una puerta de mueble de cocina me desmayé ( y "pucha" que me dolió).

 

Nunca fuí fanática, pero tengo que reconocer algo, no lo digo con orgullo,  crecí en los 90 mas tarde que temprano (de otra manera quizás la cosas serian TAN! distintas. . .) y sí , fuí parte de la ola pop : escuchaba a las Spice Girls. Me mataban sus pintas, su actitud, y creo que gracias a ellas supe lo que era un condón ( cosa que a mi abuela no puso muy feliz ).

Yo no tuve la suerte de tener una hermana mayor,que me guiara por el camino musical correcto, que me dijera: pequeña, existe algo llamado rock, no, yo me sabia la coreografia de "baby one more time" y de "backstreet's back". Repito , nada de que sentirse orgullosa ...

 

Aun así, nunca fuí fanática, ni en música ni en religión (anunque a eso del fanatismo religioso le puedo agregar otra sensación : miedo ), nunca lo entendí , lo intente varia veces:

 

- A ver Maria Jose ... estas tu, en el concierto de Pearl Jam ... todo va bien , no puedes creer que ya cantaste media discografía y derrepente te hacen subir al escenario ... sí, Eddie Vedder en persona te va a cantar "Black" ... y tu ¿?.

 

 

No puedo desconocer que la idea de estar arriba de un escenario con Pearl Jam resulta abrumador. Pero nahhh ... nada por lo que mataria, o comprometeria un riñon. A eso voy; si no colapso con eso, no se con que otro personaje o cosa lo haria.

Bueno, tambien tenia una fantasia, oh! perdon, "idea de una situacion emocionante", :D, de que el se iba viajando en mi mismo avion y sentado al lado mio (soñar es gratis, pero eso es otra cosa... )

 

Me siento inmune a la friebre fanática, y a todos sus ridículos síntomas.

Debo decir que a pesar de ser tan tajante en esto, reconozco ciertos periodos, fases maniaco-obsesivas, cortas la mayoria de las veces, fulminantes. Como el mes que escuché Skunk Anansie hasta que me dió hipo, o todas esas series de televisión a las que fui peligrosamente adicta; Buffy, una larga lista de series de Animé, un montón de series sobre médicos y mucho drama, y ultimamente Lost ( si, de esa aun dependo ). O comidas , como el helado de cookies'n cream y o la cema colacao (que era como la nutella "made in chile"). Tambien me obsesione con un hombre , pero esa historia no es graciosa.

 

A veces le temo a esta condición, a veces pienso que sin fanatismo no se alcanza ese grado de pasión que me gustaría sentir frente a ciertas cosas, espero que no sea asi y lo digo con mucho respeto a esas personitas de la tele.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Han notado aquella magica cualidad que tiene la musica ? esa manera secreta y envolvente que tiene de hacer girar todo nuestro mundo en torno a ella, ese trance en el que nos sume, esa forma en la que nos une.

 

Han podido asimilar el poder de esa melodia que cruza nuestros sentidos dejando un halo de emocion explosiva y calma profunda al mismo tiempo.

 

¿pueden oir aquel eco lejano que se proyecta en nuestra memoria cada vez que sentimos? ...

 

¿son concientes de lo que la musica hace cuando nada mas ha logrado hacerlo?

Los segundos corrían y ella padecía una extraña agonía, un sufrimiento sutil e incógnito; le dolía el corazón y no sabia porque…

 

Deambulo unos minutos en su habitación, todo estaba en orden y no había mucho por hacer, mucho de que ocuparse.

 

Paso por su mente una de esas imágenes rápidas y fugaces; se detuvo.

Algo, algo la tenia tan intranquila, tan insatisfecha, tan extrañamente amargada. Vio una foto, pero no quería verla así que levanto la mirada. El cielo era tan blanco y pulcro que también le incomodaba, estaba todo tan quieto, limpio y simétrico.

 

En un día común y corriente, rutinario,  nada de esto le hubiese molestado, es mas, cualquiera consideraría que aquella paz era deseable un viernes en la tarde  después de tal agotadora jornada;  de recorridos interminables por aquellos pasillos nuevos del edificio de oficinas,  los cuales debía  desfilar periódicamente en altos tacones.

 

Pero no, a ella le molestaba; el silencio, la tarde, la foto, el cielo blanco y no sabia porque…

 

De pronto supo: algo le faltaba, pero ¿Qué? , ¿Qué podría faltarle a alguien que supone tenerlo todo?

Otra imagen volvió a correr a hurtadillas por su mente. Pensó y pensó, el no saber le irritaba de tal forma que suspiro de manera golpeada, abrupta y se dejo caer sobre el sillón.

¡¿Qué me falta?! – Gritaron sus dedos tensos sobre sus piernas cansadas.

 

Cerró los ojos en busca de aquellas imágenes y solo vio unos cuantos espectros de luz. Abrió los ojos y se vio reflejada en la ventana: su pelo largo caía sobre sus hombros y el escote de su blusa de diseñador le pareció enorme. Volvió a mirar hacia arriba, apoyando su cabeza en los cojines y nuevamente el cielo blanco le recordó lo mucho que le molestaba e incomodaba sentirse asi. 

Lloraba

Caminaba hacia el trabajo y lloraba

Volvía a su casa y lloraba

Comía y lloraba

Podaba las rosas del jardín y lloraba

Miraba televisión y lloraba

Cerraba los ojos e intentaba dormir…pero no podía por que de sus ojos no dejaban de brotar lágrimas, y cuando lograba conciliar el sueño, entre sus fantasías oníricas tampoco podía dejar de llorar.

 

Todo era pena

Un profundo estado de melancolía y ambiguo dolor

Si, eso era, tristeza incrustada por toda y en cada uno de los rincones de su alma. 

     Estaba sentada en una escalerita de cemento, irregular y fria, ninguna maravilla de la comodididad,  a unas cuadras del centro y unas nubes me atormentaban con empezar a llover. Era el 5 cigarro que me fumaba en menos de dos horas mientras hacia tiempo para ir a clases, el repaso de "celula" por quinta vez ...

     Respiraba tedio (bueno ademas del olor de las clasicas chimeneas que en esta epoca del año inundan el ambiente con ese tan folklorico olor a hoyin) mire a la derecha y a la izquierda buscando alguna alma que me hiciera recordar que vivo y no soy parte de ningun tipo de escena a lo "exterminio" o "silent hill". Un hombre de unos 30 años salia de su casa y pretendia pasar por su escalera de la cual practicamente me habia apropiado. Me sonrrió,  lo que pudo haber sido perfectamente una mueca de frio; yo me levante y me apresure a devolverle la sonrrisa (?).
     Me senté nuevamente mientras veia como se lejaba apoyado en su paraguas como si fuera un baston. Me rei, yo siempre que tengo un paraguas cerrado lo uso de baston y voy jugando como que soy coja, nunca he sabido por que lo hago pero es automatico, involuntario, lo hago hasta que me doy cuenta de que cojeo exageradamente entonces intento disimuladamente (ya no se cuan disimulado puede ser) mirar a ambos lados tomarlo del medio y acelerar el paso.

     Luego de aquel recuerdo fugaz suspire, lo hice con una extraña añoranza, me dio pena estar sola, sentada ahi en el frio, prendiendo mi sexto cigarro, sin algo que hacer, entonces descubri que lo hechaba de menos, que hechaba de menos su tiempo que era mio y la escalera de SU departamento en la que LO esperaba. Quize llamarlo, pero me acorde que era inutil,  que 5 minutos al telefono no me hiban a devolver su tiempo ni la escalera de su departamento.
     Deteste sentirme asi, necesitando a alguien, y patié una piedrecita en forma de reproche.
Abri mi bolso para ver la hora en mi telefono y vi un papel, cierto pensamiento que escribi alguna vez en el que hablaba de lo nostalgica que me pongo cuando estoy ociosa.

 

     Recorde una conversacion que tuve con una amiga muy querida que viene de visita en las vacaciones, hablabamos de hombres, de sus cualidades ideales y tipicas cosas que nosotras la mujeres comentamos. En un momento de la conversacion recuerdo que suspire y dije:

- Que ganas de conocer a alguien asi.

A lo que ella respondio :

- Si.¿pero cuando?, con todo lo que tengo que hacer no tendria tiempo de estar con alguien, ademas, solo ahora que estoy de vacaciones me he puesto a pensar en esto, en el semestre ni me acuerdo.

Triste pero cierto, pensé.

 

Estaba 5 minutos atrasada para mis clases, me fui corriendo.